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Monthly Archives: 六月 2005
假如我不再做什麼
這世界還是一直改變著
假如我只是站在原地
地球還是會為我而轉
假如我只是等待著
想消失的…
還是消失了
終於
我終於願意捨棄遊戲裡的角色
裝備清空
第一次在網咖哩面
面對著電腦螢幕
我看著每個人關心的文字
淚流不止
再見了…RO的夥伴
讓我擁有三年的回憶
但是我真的已沒有心情繼續
失去所有
連虛擬的也不想放過
你走了
連最後一次希望你能在虛擬世界相見的機會也不給
你還是決定消失
消失在我的現實生活
消失在我的遊戲世界
消失在我的電話線裡
努力學著遺忘
你~
我想
這次你是認真的
態度也一改從前
雖然你原本就是低溫的
不想放棄
但是我還能說什麼?
你說
我們原本就是不適合的
這次
我真的哭了
我們都需要冷靜…
冷靜去重新審視彼此的關係
冷靜去反省自我主義是否太過嚴苛
冷靜去判別未來是否還有互信
冷靜到最後
高貴的信任被磨滅了
之間還剩下什麼?
習慣?唯一?回憶?
還是隨著歲月逐間增長的年齡使命感?
開了我的遊戲帳號上線
心情卻異常失落
什麼也不想做
一夜之間情緒變的自己也搞不清楚
去妹家看著沉睡中的新生兒
身邊兩個五六歲小朋友嘻鬧著
想像著他們長大以後的人生
想著這忙碌的一家子口
想著我是否在未來也會有這樣的光景和歷程
我們都想清楚了嗎?
是否有思考過自己也不太確定
總是在揣測他人的人生路卻無法為自己做個明確的決策
我好似得了憂鬱症似的完全提不起精神
現在和跟朋友唱歌一定會放聲大哭
所以寧願躲在吵鬧有音樂的網咖裡
凝視著我們曾有過美好回憶的人物帳號
都結束了嗎?
還是只是我不想鬆手?
果然
人家說看到剛出生的小孩會有很多感觸
愛能給人愉悅也能給人痛苦
再艱難的心情都會過去
只是我還無法跨過這一些…
該感謝你還是討厭你?
你算計著我們身旁誰的流星比較多
卻不去思考如何當我永遠的太陽?
眼前的風景壯麗當下就不會思及昨晨令人感動的日出
該做的是逃避反省還是憤恨?
他發現了寫日記用的BLOG
曾發洩過的愛戀情感也隨之曝光
說他想多了解我一點嗎?
苦笑~
是我對你釋放的還不夠所以你想知道是否還有另一個我?
該是我無法被信任吧!
也想看他另一不為人知的一面
但略過那一線之隔隨時可窺知的機會
不想關心手機來電者也不想知道通訊錄有哪些人
只有假面者
表面不在意但私底下好奇心蓋不過欲揭隱私的罪惡感
以此為樂嗎?…
感覺不好就會去流浪
暫時離開是為了重新思索
心情洗牌後要更愛這個家的理由
六月十四日晚上八點四十分
當天,白天的情緒真的是有點high= =
這是一種預知心情嗎?
反正,三千公克的寶寶出生了….
搞的我隔天早上騎車到下班回到家
都在想著這個寶寶叫什麼叫什麼名字比較好呢?
可樂倒是幫他弟弟想了個好笑的綽號
就是
我的綠茶底迪~~
夢裡面小孩問她:
我六月二號出來好不好?
妹回答他:
可是你是六月九號的阿~~
我想
這小孩會聽話
應該算是蠻孝順的八= =?
繼續等…